زمان تقریبی برای مطالعه مقاله: ۵ دقیقه
رابطه عاطفی سالم و توصیه‌هایی برای INFJها
INFJها افرادی مردم‌دوست هستند و ارتباط با دیگران را دوست دارند. این تیپ بسیار علاقه‌مند است که ارتباطی صمیمانه و عمیق با دیگران برقرار کند.
آن‌ها دوست دارند فاصله‌ها را از میان بردارند و خودشان را از نظر روحی در رابطه سیراب کنند و این اتفاق از نظر آن‌ها زمانی می‌افتد که دو طرفِ رابطه بتوانند آزادانه و بدون سانسور خودشان را ابراز کنند.
به همین دلیل است که میگوییم عمق رابطه برای INFJها فاکتور مهمی است. این تیپ شخصیتی دوست دارد در یک رابطه، صمیمیت و دلگرمی را در کامل‌ترین شکل خودش تجربه کند. از این رو اغلب گفته میشود هیچ تیپی مثل INFJها عاشق نمی‌شود!
نگاه آرمانی به رابطهٔ عاطفی
اما نکته اینجاست که علی‌رغم تمایل INFJها به تجربه روابط عمیق و عاشقانه، ممکن است- مثل هر تیپ دیگری- در روابط عاطفی‌شان دچار مشکلاتی شوند و در نتیجه لازم است با رعایت نکاتی ساده، رابطه عاطفی را به تجربه‌ای شیرین برای خودشان تبدیل کنند.
INFJها معمولاً نگاهی آرمانی به مسئله عشق دارند و از طرفی روحیه‌ای حساس و ظریف دارند. آن‌ها دوست دارند خودشان را تماماً غرق در رابطه با طرف مقابلشان کنند و در صورتی که همین مقدار از شور و اشتیاق روحی را در طرف مقابلشان نبینند، بسیار آزرده می‌شوند.
گاهی اوقات هم ممکن است بیم شروع یک رابطه را داشته باشند و این باعث شود فرصت‌های خوب برای وارد شدن به یک رابطه را از دست بدهند. یعنی ممکن است برای شروع رابطه محتاط باشند و به سادگی دل به دریا نزنند.
چنین ویژگی‌هایی اگر در کنار هم در یک فرد وجود داشته باشد باعث میشود که مقولهٔ رابطه عاطفی برای او تبدیل به یک چالش شود.
گاهی هم ممکن است با تحلیل بیش از اندازهٔ شرایط طرف مقابل فرصت‌های خوبی را از دست بدهیم. شروع نکردن یک رابطه، زمانی که باید آن را شروع نکنیم هم دردسرهای خودش را دارد.
در این مقاله قصد داریم چند توصیه برای افرادی که احساس می‌کنند به سختی می‌توانند رابطه عاطفی مناسب و یا شریک عاطفی ایده آلشان را پیدا کنند، ارائه دهیم.
مطالب این نوشتار هر چند به طور عمومی برای همه ما قابل استفاده و برداشت است اما به طور اختصاصی برای تیپ شخصیتی INFJ به نگارش در آمده است.
۱. اول از همه، از خودتان مواظبت کنید
عاشق شدن مثل شنا کردن در دریا است. هم لطایف و لذت‌های خودش را دارد و هم در اثر یک غفلت و اشتباه ساده ممکن است در آن غرق شویم.
سؤال مهم این است که عشق یک دارایی و موهبت است یا یک چالش و اضطراب همیشگی؟ سؤال صحیح‌تر شاید این باشد: چه موقعی عشق برای من تبدیل به یک موهبت خواهد شد که می‌توانم از آن لذت ببرم؟ نه یک چالش اضطراب‌آور.
پاسخ این سؤال اگر چه پیچیدگی‌های خودش را دارد اما به سادگی میتوان گفت زمانی که به اندازه کافی خودتان را دوست داشته باشید و نیازها و احتیاجات خودتان را- درست به اندازه سایرین- ارزشمند بدانید، عشق هم تبدیل به یک موهبت رؤیایی خواهد شد.
وقتی خیالتان راحت است و بیهوده به خودتان سخت نمی‌گیرید، عشق هم خاصیت‌های خودش را نشان می‌دهد و لطایف و زیبایی‌هایش بیش از صدمات آن خواهد شد.
حالا بیایید ببینیم منظورمان از این که میگوییم آسوده باشید و از خودتان مراقبت کنید چیست؟ خیلی ساده، به نیازهای خودتان توجه کنید، کمتر خودتان را نگران حرف دیگران و برداشت‌های آنان کنید، کمتر نگران این باشید که آیا به نظر دیگران فرد باهوش و جذابی هستید یا نه؟ و آیا آنقدر ارزشمند هستید که بتوانید یک رابطه عاطفی خوب را با کسی تجربه کنید.
از چرخه معیوب چنین افکاری بیرون بیایید. در عوض خودتان را آگاهانه و هوشمندانه در معرض تجربه‌های جدید قرار دهید و هدفتان این باشد که می‌خواهید آگاهی و تجربه خودتان را افزایش دهید.
دقت کنید، معمولاً INFJها خودشان را وقف رابطه‌شان می‌کنند تا حدی که ممکن است به سادگی از نیازهای خودشان بگذرند و به نوعی قربانی رابطه شوند.
اما شکل سالم‌تر یک رابطه این است که نیازها و حق و حقوق خودتان را هم معتبر بدانید و به نوعی بین نیازهای خودتان و طرف مقابل تعادل ایجاد کنید.
بنابراین مهم است که نیازهای خودتان را بشناسید و به خودتان برسید. برای زندگی کردن معیارها و استانداردهای خودتان را داشته باشید و غرق در شخص دیگری نشوید.
کارها را به شیوه خودتان انجام دهید، کارهایی که برایتان لذت بخش و جذاب است را انجام دهید و منتظر این نباشید که مطابق چارچوب‌های شخص دیگری زندگی کنید.
در این صورت وقتی کسی را پیدا می‌کنید که برای شما مناسب است، می‌توانید مطمئن باشید که او شما را به خاطر خودتان دوست دارد، نه تصویری که تلاش می‌کنید از خودتان نشان دهید.
در قسمت بعدی این بحث را ادامه خواهیم داد و نکات دیگری را بازگو خواهیم کرد.
مشارکت شما: اگر تجربه‌ای در رابطه با این مورد یعنی «توجه به نیازهای خود در رابطه عاطفی» دارید در قسمت نظرات بنویسید. چه خوب است که تیپ شخصیتی‌تان را هم ذکر کنید.
چه امتیازی به این مقاله می‌دهید؟
[kkstarratings]
محصولات مرتبط
[product id=”497″]
دسترسی آسان به مجموعه مقالات «درسنامه تیپ‌شناسی»:
تیپ‌های شخصیتی: مقاله اول- باورهای نادرست در مورد ISFJها
تیپ‌های شخصیتی: مقاله دوم- خلاقیت در ISFJها چطور نمود پیدا میکند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله سوم- آیا ISFJها زود احساساتی می‌شوند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله چهارم- پرورش عمل‌گرایی در تیپ‌های درون‌گرای شهودی (IN) (قسمت اول)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله پنجم- راهکارهایی برای پرورش عمل‌گرایی در تیپ‌های IN (قسمت دوم)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله ششم- رفتار تکانشی چیست و چه ارتباطی به تیپ شخصیتی دارد؟ (قسمت اول)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله هفتم- تیپ شخصیتی ENFP و راهکارهایی برای کنترل رفتار تکانشی (قسمت دوم)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله هشتم- چهار عامل ایجاد کنندهٔ استرس در INFJها و روش‌های مقابله با آن‌ها
تیپ‌های شخصیتی: مقاله نهم- INFJها چطور باید جزئیات را مدیریت کنند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله دهم- مدیریت اختلاف در روابط برای تیپ شخصیتی INFJ
تیپ‌های شخصیتی: مقاله یازدهم- چه موقع INTPها باعث تعجب دیگران می‌شوند؟ (قسمت اول)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله دوازدهم- تیپ شخصیتی INTP و رفتار منفعل-پرخاشگر (قسمت دوم)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله سیزدهم- چگونه INFJها می‌توانند رابطهٔ عاطفی سالمی را تجربه کنند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله چهاردهم- خطرات آرمان‌گرایی INFJها در رابطه عاطفی
تیپ‌های شخصیتی: مقاله پانزدهم- ENTP و ENFP چطور باید غول اهمالکاری را شکست دهند؟ (قسمت اول)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله شانزدهم- تقویت مدیریت زمان برای تیپ‌های ENFP و ENTP (قسمت دوم)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله هفدهم- راز شاد و موفق زیستن INFP چیست؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله هجدهم- چطور یک INTJ باید رابطهٔ عاطفی را به نقطه قوت تبدیل کند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله نوزدهم- بیش از اندازه کمک کزدن به دیگران چه خطراتی برای ESFJها دارد؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیستم- INFPها چطور می‌توانند زندگی موفقی داشته باشند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و یکم- اشتباهات INTJها در رابطهٔ عاطفی
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و دوم- چطور یک ESFJ می‌تواند در کمک‌رسانی به دیگران حد و مرز بگذارد؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و سوم- تله‌ای که یک INFP ممکن است در آن گرفتار شود: انتظار بهترین لحظه!
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و چهارم- ویژگی‌های رابطه عاطفی سالم برای تیپ شخصیتی INTJ
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و پنجم- چهار سبک مختلف کارآفرینی بر اساس تیپ شخصیتی (قسمت اول)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و ششم- چهار تیپ شخصیتی کارآفرین (قسمت دوم)
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و هفتم- نکاتی در مورد پرورش مهارت همدلی برای تیپ‌های ESTJ و ISTJ
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و هشتم- ESFJها چطور بفهمند دارند بیش از اندازه به کسی کمک می‌کنند؟
تیپ‌های شخصیتی: مقاله بیست و نهم- راهکارهایی برای پرورش همدلی در تیپ‌های برون‌گرا و حسی (ES)
ذکر این نکته که تیپ infj غرق در رابطه عاطفی میشود نکته کاملا درستی است. مشکل اینجاست که وقتی شخصی سالها با این رویکرد زندگی کرده باشد خیلی اوقات دیگر حتی نمیداند چه چیزی خود او را شاد میکند و در واقع با چه نیازهایی روبروست.
ذکر این نکته که در رابطه عاطفی هم بیش از حد از خود مایه میگذارد کاملا درست است و باعث میشود که محبت هایی را که فرد در حق شخص مقابل انجام داده پس از مدتی از حقوق اصلی او تلقی شود و وظیفه شما بشود و بیرون آمدن از این وضعیت نیز کار بسیار سختی است. صلح با خود کار بسیار سختی به نظرم می رسد که اگر بتوانید چگونگی آن را بفرمایید بسیار ممنون خواهم شد.
تیپ شخصیتی : infj
ممنونیم از مشارکت و نظرات دقیق شما جناب صمدنژاد گرامی،
ما هم با شما موافقیم که رسیدن به یکپارچگی و صلح درونی، فرایند آسانی نیست و به سادگیِ مطالعه چند راهکار ساده به دست نمی‌آید. اما روش‌ها و تکنیک‌هایی هم هست که ما را در مسیر خودآگاهی و صلح درونی قرار می‌دهند. این روش‌ها معمولا به دو دسته تقسیم می‌شوند: دسته اول روش‌هایی که روی تغییر نگرش و ذهنیت ما تمرکز کرده‌اند که آن‌ها را تحت عنوان روش‌های شناختی می‌شناسیم و دسته دوم روش‌هایی که روی تغییر «رفتار» ما تمرکز دارند.
البته پیگیری هر دو رویکرد در کنار هم لازم و ضروری است. به طور کلی برای رسیدن به یکپارچگی و وحدت درون باید قدم‌هایی هشیارانه و مداوم برداشته شود. با استفاده از روش‌های زیر می‌توانیم بذر یکپارچگی درونی را در خودمان بکاریم:
(البته بدیهی است که موارد زیاد دیگری هم میتوان به این لیست اضافه کرد و این لیست پیشنهادی ماست):
۱. مطالعه روش‌های ذهن‌آگاهی (Mindfulness) بسیار می‌تواند کمک‌کننده باشد.
۲. پرورش هوش هیجانی (Emotional Intelligence)
۳. شناخت هر چه بیشتر خصوصیاتِ سایر تیپ‌های شخصیتی و نحوه تعامل بهینه و اثربخش با آن‌ها.
۴. خودآگاهی و خودشناسی: شناخت نیازها و خواسته‌های خود در هر رابطه، پروژه و …
۵. تمرین‌ها و روش‌های آرام‌سازی ذهن (Relaxation)
برای آشنایی با ذهن‌آگاهی مطالعه لینک زیر می‌تواند مفید باشد:
goo.gl/GxrXhJ
برای شروع کار، بیش از هر چیز پیشنهاد ما استفاده از روش‌های ذهن‌آگاهی است.
موفق و پیروز باشید
جناب هورداد عزیز،
بسیار متشکرم از راهنمایی و وقتی که می گذارید. حتما به راهنمایی هایتان توجه ویژه ای خواهم داشت
در پناه خدا
موفق و موید
متشکرم از لطفتون جناب صمدنژاد عزیز،
ممنون از اینکه به ما انرژی و انگیزه چند برابر میدید برای ادامه راه.
سلام
غالب حرفهای شما درسته. من یه INFJ هستم. در انتخاب و وارد شدن در رابطه سختگیری زیادی دارم و وقتی وارد رابطه میشم خودم رو فراموش میکنم. اصلا نمیفهمم چی درسته و چی غلط خودمو وقف رابطه میکنم
وقتی طرفم خوشحال باشه من خوشحالم
سلام به شما دوست عزیز و گرامی،
ممنونیم از مشارکت شما. خوشحال میشویم پیگیر مطالب و مقالات بعدی سایت در مورد تیپ INFJ باشید و نظراتان را با ما در میان بگذارید.
موفق باشید
«از چرخه معیوب چنین افکاری بیرون بیایید. در عوض خودتان را آگاهانه و هوشمندانه در معرض تجربه‌های جدید قرار دهید و هدفتان این باشد که می‌خواهید آگاهی و تجربه خودتان را افزایش دهید.»
اين جمله بسيار پربار بود. ممنون. واقعا كلمات چقدر قدرتمندند كه مي توانند ديدگاه ما را عوض كنند يا هدف بدهند به ما. البته قدرت كلمات برای INFJ بسيار بیشتر است.
محمد عزیز، ممنون از شما که پیگیر مطالب هستید.
موفق باشید
سلام
من یک INFJهستم
و دقیقا این ویژگی ها رو دارم
خیلی زیادی احساسی. طوریکه وقتی تو رابطه قرارمیگیرم از برنامه ها و کارهای دیگه م کم و بیش می مونم و تبدیل به یک دقیقه نودی میشم و از اونجاییکه کمال طلب هم هستم خیلی اسیب میبینم. اما نکته ای که هست اینه که با ادمایی که خیلی مشکلدار بودن وارد رابطه شدم و مسلما مشکلاتشون از اول مشخص نبود اما بعد مدتی معاشرت میدیدم که اغلب خیلی بهم دروغ گفته شده. ایا این مسایل هم بخاطر احساسی بودن زیاده منه؟ و اینکه وقتی وارد رابطه میشم بعد معاشرت کوتاهی، دوست دارم بیام بیرون اما عمدتا بخاطر علاقه و اصرار زیاد اونطرف تو رابطه موندم ولی تمام مدت یک ترس و نگرانی همرام بوده که آیا این فرد مناسبه منه یا نه!
ممنون میشم راهنماییم کنید
سلام به شما سحر گرامی،
ممنون از اینکه تجربه خودتان را در این خصوص به اشتراک گذاشتید.
بله معمولا چنین است و تیپ شخصیتی INFJ وقتی به موضوعی علاقه‌مند میشود، خودش را تمام و کمال وقف آن موضوع میکند به طوری که ممکن است از اولویت‌های دیگر زندگی تا اندازه‌ای غافل شود.
موضوع دیگر که اشاره فرمودید، یعنی عدم صداقت طرف مقابل در رابطه عاطفی که البته بعد از گذشت مدتی از رابطه برای شما مشخص شده، با اینکه مسئله مهم و ناراحت‌کننده‌ای است اما در نگاه اول لزوما نمی‌تواند به تیپ شخصیتی شما مربوط باشد. مگر اینکه بگوییم آنقدر خودتان را از نظر فکری و عاطفی درگیر رابطه می‌کنید که شاید برخی از حقایق از چشم شما دور می‌مانند. مثلا ممکن است رابطه اشتغال ذهنی زیادی برای شما ایجاد میکند، یا اینکه آنقدر ویژگی‌های طرف مقابل را آرمان‌سازی می‌کنید که برخی اوقات از واقع‌بینی فاصله می‌گیرید و کاستی‌های طرف مقابل را نمی‌بینید. برای حل این مشکل لازم است نگاه آرمانی‌تان را آگاهانه کنترل کنید و به ابعاد و جنبه‌های منطقی و واقع‌بینانه رابطه هم بیندیشید.
علاوه بر این باید سعی کنید حتما به شکلی آگاهانه‌تر وارد یک رابطه شوید. یعنی حتما اولویت‌ها و ارزش‌های خودتان را بشناسید و پیش از اینکه شناخت نسبتا دقیقی از طرف مقابلتان به دست نیاوردید به طور جدی وارد یک رابطه نشوید.
در کنار این‌ها لازم است در یک رابطه بین علاقه‌مندی‌ها و نیازهای خودتان و نیازهای طرف مقابل، تناسب و تعادلی مناسب برقرار نمایید و زمانی که احساس کردید هویت و ارزش‌های خودتان در یک رابطه محترم شمرده نمی‌شود، این مسئله را با بحث و گفتگو با طرف مقابل مطرح کنید و تعادل را به رابطه‌تان بازگردانید.
با آرزوی موفقیت و سربلندی برای شما
با سلام و خداقوت بابت آموزشگری خوبتون.
برای افردای مانند من که در شهرستان هستند و امکان حضور مستقیم در کارگاه را ندارند. سایت شما فرصتیست مغتنم.
سوالی داشتم در رابطه با کارکزد های اول تا چهارم .
وقتی میگوییم Si منظورمان دقیقا چیست و یا Ne .
بطور کلی چگونه میتوان کارکرد ها را با ترجیحات iوe تفسیر نمود.
آیا کتاب و یا مقاله ای تخصصی در این رابطه وجود دارد .
سلام به شما محمد گرامی،
تشکر از همراهی شما با تیپ‌شناسی نوین؛
در خصوص بحث کارکردها در آینده‌ای نزدیک قرار است این موضوع را به صورت کاربردی بررسی کنیم و محصولی تقریبا جامع به منظور بررسی کارکردها روی سایت قرار خواهد گرفت.
اما در خصوص منبع؛ یکی از منابع اصلی و معتبر در این زمینه کتاب Building Blocks of Personality Type نوشته مارک هانزیکر و لئونا هاس است.
توضیح دقیق بحث کارکردها همانطور که احتمالاً می‌دانید نیازمند مقدمات و پیش‌زمینه‌های مختلفی است که بافت مجهزتری را طلب میکند، به همین دلیل معمولاً بحش قابل توجهی از کارگاه‌های MBTI به توضیح بحث کارکردها اختصاص می‌یابد.
اما در خصوص پرسش شما، کارکرد Ne به معنی شهود برون‌ریزی شده است و شخصی که کارکرد غالب Ne دارد فردی ایده‌پرداز است و به احتمالات و ارتباط بین ایده‌های مختلف توجه بسیار دارد.
در نقطه مقابل فردی که کارکرد غالبش Si یعنی حسی درون‌ریزی شده است فردی است بسیار متمرکز، محافظه‌کار و دقیق که به اطلاعات واقعی و ملموس و ویژگی‌های ظاهری توجه میکند. این افراد معمولاً حافظه بسیار قوی‌ای دارند.
موفق و پیروز باشید
تیپ‌شناسی نوین
سلام در مورد این راه کاری که دادید صجبتی دارم
” کارها را به شیوه خودتان انجام دهید، کارهایی که برایتان لذت بخش و جذاب است را انجام دهید و منتظر این نباشید که مطابق چارچوب‌های شخص دیگری زندگی کنید.”
از اون جایی که تیپ شخصیتی infj نادر ترین تیپ شخصیتی است و فقط یه درصد مردم هستند اگر بخواهند طبق نظر خودشون عمل کنند همیشه با این بهونه که هیچکسی مثل تو این گونه رفتاری نداره ، محکوم به این میشویم که طبق چارچوب های دیگران رفتار کنیم ، برامون مثال میزنن که نگاه کن هیچکی رفتار همانند تو نداره ، پس تو هم اگه می خوای با بقیه باشی و با انها ارتباط عمیق داشته باشی پس باید رفتارت ، خواسته هات همانند دیگران باشه
این باعث میشه که از نیاز های خودمون بگذریم و قربانی رابطه شویم
سلام به شما باراد گرامی،
ممنون که با تیپ‌شناسی نوین همراه هستید، در این خصوص کاملاً با شما موافقیم و معتقدیم فاصله گرفتن از نیازهای اساسی و درونی باعث وجود نوعی عدم صداقت و یکرنگی با خود درونی ما خواهد شد. طبیعتا اگر بخواهیم مدام بر اساس خواسته‌ها و قضاوت‌ها و انتظارات دیگران زندگی کنیم دیگر فرصت رسیدن به خواسته‌های اصیل و واقعی خودمان را نخواهیم داشت. بهترین راه دنبال کردن مسیرِ منحصر به فرد شخصی خودمان است، صادقانه زیستن این پاداش را دارد که افرادی با ما همراه می‌شوند که به روشِ زندگی ما اعتقاد دارند و این اگرچه به راحتی به دست نمی‌آید اما بسیار ارزشمند است.
پیروز باشید
سلام.من infjهستم ازنوع خیلی غلیظ احتمالا.
کاملا درست بود چیزی ک من دقت کردم اینه ک تو رابطه هام حتی باخانواده خودم نیازهای خودم نمیدیدم و همه توجه و نظرم روی طرف مقابل و متمرکز روی خوشحالی و تایید طرف مقابلم بوده……
ولی درستش همینه ک ما خودمون و نیاز های خودمون ببینیم
ممنونم ازتون بابت اطلاعاتتون
سلام به شما سجاد گرامی،
ممنون که با ما همراه هستید و تشکر از اینکه تجربه‌تان را بازگو کردید.
پیروز باشید
سلام؛ ممنونم از مطلب خوبتون؛ من هم همین تیپ شخصیتی رو دارم و احساساتم به همین صورته و در تمام روابط انسانی علاقه دارم صمیمیت ایجاد کنم و از مرز حرف های روزمره که جلدی روی روانمون کشیده رد بشم. من به شکنندگی احساسم همیشه واقف بودم و چه در دوستی و چه عشق و هر نوع ارتباط انسانی بسیار محتاط. از این نظر آسیب چندانی ندیدم ولی دوستان محدودی دارم و البته هیچ عشقی:)
در کل خاصیت احتیاط در امان بودن ولی محدود شدنه که انتخاب فعلی من بوده. با توجه به جامعه امروز و شرایطی که می بینم چندان هم پشیمون نیستم.
سلام من بین دو تیپ infjو infp گیر کردم٬لطفا یکم از فرق هاش برام بگید٬با تشکر از سایت خوبتون
سلام به شما علی عزیز،
تشکر از همراهی شما با تیپ‌شناسی نوین؛
این درست است که بین دو تیپ شخصیتی INFJ و INFP شباهت‌هایی وجود دارد و بسیاری از کاربران برای تعیین تیپ شخصیتی دقیق خودشان بین این دو تیپ تردید می‌کنند. اما تفاوت‌های کلیدی و مهمی هم بین این دو تیپ وجود دارد.
با توجه به اینکه بررسی این تفاوت‌ها بستر مناسب‌تری را طلب میکند، قصد داریم مجموعه فایل‌های صوتی را برای برطرف شدن تردید کاربران گرامی سایت بین تیپ‌های مختلف تدوین کنیم که به زودی در سایت قرار خواهد گرفت و در مورد آن اطلاع‌رسانی خواهد شد.
شاد و سربلند باشید
سلام من مهدی هستم و تیپ شخصیتی ام هم ENTP هست. چند وقتیه از یه خانم INFJ خوشم اومده، اما رفتار ایشون ضد و نقیضِ، بعضی وقتها فکر میکنم از من خوشش میاد بعضی وقتا هم خیلی سرد برخورد میکنه، چطور باید متوجه بشم که ایشون از من خوشش میاد یا نه؟
سلام به شما مهدی گرامی
در زمینه پرسش شما آقای دکتر شیری (خانه توانگری طوبی) مطالب مختلفی تحت عنوان نبوغ عاطفی و ازدواج مثبت در این زمینه دارند که می‌توانید از آن‌ها استفاده نمایید.
پیروز باشید
من خودم نمی‌دونم تیپ شخصیتم چیه دقیقا بین enfp،infp,intp,infj در نوسانم.اما دوستان این تست برای کمک به ما اومده نه این که برچسب بزنیم به خودمون چون این طوریم نمیشه کاری کرد کلا از لیبل زدن پرهیز کنید انسان‌ها سیال هستن از چند منظر نگاه کردن خلاقیت آدم‌ها رو بالا می بره. ممنون از مقاله خوبتون.
سلام من هم یک infj هستم و ۱۵ سال دارم ولی نه مثل شما
من خیلی خیلی شدید در رابطه فرو میرم طوری که فقط دلت میخواد روحتو به طرف مقابل هدیه بدی
به هر حال بعد شکستی که خوردم خیلی اذیت شدم ولی حالا میتونم افسردگی رو کنترل کنم یا هرچی، احساساتی که غیر قابل گفتن هستند . به هر حال تیپ من انگار متفاوته من به همون قدر که در عشق غرق میشم و افسرده ام به راحتی حتی با یک آهنگ تغییر میکنم و میتونم در خون غرق بشم و دوست دارم طعم خون رو بچشم و این که من عصبانی نمیشم مگر اینکه خودم بخوام . آزمون رو که دادم هم infj بود به هر حال ویژگی های بعضی تیپ های دیگر هم دارم. به هر حال خیلی سخته که یک فرد infj بخوای پیدا کنی یا یک فرد با احساس مثل خودت شاید غیر ممکن . تصمیمی که من گرفتم دوری از جنس مونث بود . به هر حال به نظر من باید خیلی محتاط بود .
باسلام.
(برای همدردی)منم هم یکENTP ام و ۱۵ سال دارم.
با اینکه روحیه ی تنوع طلبی دارم و دوست دارم،رفیقای زیادی داشته باشم،اما همیشه هنگامی که با کسی دوست میشم چنان در رابطه و دوستی با اون فرد غرق میشم که حد نداره!!
اما به خاطر ترجیح منطقیم(T) به راحتی میتونم بدی هایی که اون فرد در حقم کرده رو به خاطر بیارم و اونو کاملا فراموش کنم.
میدونم که شما با شخصیت لطیف INFJ تون که تفاوت زیادی با من داره شاید نمیتونین دیدگاه منو درک کنید اما باید بگم که نباید فقط به خاطر اون شخص کل زندگیت رو ببازی یا خراب کنی.من معتقدم شخصیت INFJ شخصیت خیلی بافهم و باهوشی هستش که این فهم و شعور بالا رو پشت اون احساسات غنی و پاک پنهان کرده.
میتونم به عنوان یه دوست بگم روحیه خودتو بخاطر اون شخص خراب نکن و همین طور دیدگاهتو.
تو تنها با این تجربه ی بد، باتجربه تر شدی.و شاید بهتره بگم یه چیزی هم تو زندگی یادگرفتی که با هرکسی دوست نشی.
فقط اینو بخاطر داشته باش احساسات پاک و غنیتو به خاطر یه تجربه ی بد خراب نکنی،INFJها مردمان خاص و کم جمعیتی هستن که هر کسی اونا رو درک نمیکنه.
مراقب خودت باش و نزار حرفها و کارهای دیگران به شخصیت و روحیه ی خوبت غلبه کنه.
مقاله بسیار مفیدی بود و موافقم. من خودم از این نادیده گرفتن خودم در رابطه اسیب زیادی دیدم و بعد از اینکه اگاه شدم به این مساله ، خشم شدید را تجربه کردم و البته بعد از فروکش کردن خشم و با کمک مشاورم از اون رابطه اشتباه خارج شدم. دلیل اشتباه بودنش هم این بود که من تنها در صورتی میتونستم رابطه رو نگه دارم که خودمو نادیده بگیرم کامل. چون طرف مقابلم سالها از این قضیه سو استفاده کرده بود و وقتی من اگاه شدم، دیگه با من همراهی نکرد. بعد از اون روزهای طولانی پراسترس من حالا سلامت روحی بسیار بهتری دارم.
با داشتن اون تجربه بسیار تلخ اگاهی بیشتری پیدا کردم و در صورتی که وارد رابطه جدیدی بشم فکر میکنم اگاهانه تر با این مساله برخورد خواهم کرد. بسیار ممنونم ازتون.
سلام مائده گرامی
خوشحالم کردید با این تجربهٔ ارزشمند خودشناسی، برایتان آرزوی موفقیت دارم.
من فاطمه ام ی infjهستم و 19 سالمه چند سال قبل عاشق ی مردی شدم که اصن بهم توجهی نداشت الان اون مرد اومده و ادعای عاشقیت داره
یا باید اونو انتخاب کنم یا باید کارو رویاها و اهدافمو انتخاب کنم
من با وجود اینکه میدونم اگه باهاش ازدواج کنم کل اهدافم نابود میشه
بازم دلم رفته براش
لطفا راهنمایییم کنین 🥺
ممنونم واقعا . خودمو خوب شناختم تا قبلش فکر میکردم مشکل روانی دارم ولی انگار واقعا شخصیت من اینجوریه .اینکه خودم رو قربانی رابطه میکنم صحت داره اما نکته جالبترش اینجاست که همیشه این احساس رو دارم ک بقیه افراد از محبت من سو استفاده میکنن . و این آزار دهنده است و باعث تنهایی میشه
سلام حسین گرامی،
خوشحالم که این مقاله در شناخت خودتون مؤثر بوده.
این را هم در ذهن داشته باشید که ما همیشه این امکان رو داریم که روی رفتارهای ناکارآمد خودمون کار کنیم و رفتارهایی مؤثرتر و اثربخش‌تر از قبل داشته باشیم.
کتاب شما واقعاً که هستید نوشته برایان لیتل رو حتما توصیه میکنم مطالعه بفرمایید.
سربلند باشید